Las 5 preguntas sobre sexo más populares en ChatGPT, respondidas por una sexóloga

¿Cuáles son las dudas sexuales más frecuentes? ¿Qué preguntas sobre sexo hacen los usuarios al ChatGPT? Allí aparecen interrogantes que van del “cómo puedo mejorar mi vida sexual” a “cuáles son las mejores formas de aumentar mi placer sexual y el de mi pareja”.

En ese marco, la compañía de bienestar sexual Lovehoney Group recopiló algunas de las consultas más populares realizadas en el ChatGPT, para responderlas a través de la psicóloga y sexóloga Ana Lombardía. Los voceros de la empresa destacaron que cuando se trata de salud, es conveniente “ofrecer consejos reales y seguros, para que cualquiera que tenga preguntas sobre sexo y placer pueda recibir respuestas de fuentes de confianza”.

Así, las “respuestas humanas y expertas” a las preguntas más repetidas sobre sexo en ChatGPT son las siguientes:

En primer lugar, ¡educate! Los buenos amantes se hacen, no nacen. Aprendé todo lo que puedas sobre sexo, placer, comunicación y cuerpos. Encontrá los recursos que mejor se adapten a vos, ya sean podcasts, libros, cursos online, talleres o consultá a un experto en parejas o un sexólogo. Rodeate de educación actualizada, dirigida por expertos, positiva para el sexo y el cuerpo, y cuestioná las suposiciones y creencias que puedan estar frenándote. El porno no sustituye a la educación sexual.

Después, practicá sexo y masturbate con variedad. El “buen sexo” es diferente para cada persona, así que aprendé primero lo que te gusta a través del autoplacer, los juguetes sexuales, la fantasía y el autodescubrimiento. Ampliá tu vocabulario en lo que respecta a tus propios límites y deseos, para después poder hablar abiertamente de sexo con tu/s pareja/s y pedir lo que te gusta. Sé realmente explícito y claro en la comunicación con tu/s pareja/s: pedí lo que querés, sé descriptivo y aprendan juntos. También podés comprar un juguete nuevo, explorar una nueva fantasía y hacer del placer una prioridad.

La respuesta a esta pregunta tiene más que ver con la presencia, la conexión y con profundizar en las sensaciones. Por ejemplo, empezá explorando tu propio cuerpo a través del autoplacer, centrándote en cómo se sienten los distintos tipos de contacto en lugar de intentar llegar al orgasmo o a la eyaculación.

Algunas cosas que podés experimentar son ralentizar la respiración y el tacto, y encontrar partes de tu cuerpo más allá de los genitales que te resulten placenteras al tacto. “En el caso de las mujeres puede ser interesante que se miren los genitales con un espejo (es una zona de la anatomía generalmente desconocida) para familiarizarse con ellos y sentirse cómodas, tocándolos y explorándolos con las manos y la vista. En cambio, los hombres suelen conocer más sus genitales y tratarlos con mayor naturalidad; en su caso puede resultar útil que exploren más allá del pene, como los testículos y la zona perianal”, aseguró Lombardía.

Con tu pareja, dejá de centrarte en intentar llegar al orgasmo y pasá a disfrutar plenamente del momento juntos. Explorá su cuerpo, establecé contacto visual, respiren juntos. Las personas que son consideradas grandes amantes no lo son porque tengan un repertorio enorme de “técnicas amatorias”, sino porque están seguras de sí mismas y disfrutan dando placer. “Es más importante que disfrutes de lo que hacés, que te excites, que juegues, que lo hagas desde la curiosidad… que tener un objetivo final de llegar al orgasmo o “quedar bien como amante” añadió la especialista.

La sexóloga destacó tres formas principales para “durar” más durante el sexo:

• “Aprendiendo y comprendiendo cómo funciona tu excitación: cuando entendés qué te gusta más, qué te hace perder el control, qué ritmos te acercan al orgasmo, qué respiración te acelera, esto te hará disfrutar más, hacerlo más tranquilo y sentir control sobre lo que sucede en tus encuentros sexuales. A veces el malestar no viene tanto del (poco) tiempo, sino de la sensación de falta de control”, mencionó.

• “Reduciendo la ansiedad psicológica que se siente al mantener relaciones sexuales: dejando de preocuparse por si se eyacula rápidamente, aprendiendo a relajarse sin traer los problemas externos al dormitorio, abordando el sexo de forma divertida y juguetona, etc. Hay muchas formas, más allá del pene, de hacer que tu pareja disfrute ¡hay que soltar tanta exigencia!”, agregó Lombardía.

• La especialista detalló una tercera recomendación: “Descargando la tensión relacional que sentís al mantener relaciones sexuales: encontrando formas de explorar el placer que no impliquen la estimulación del pene, haciendo que el placer y la conexión sean la prioridad, no simplemente durar más. Si estás teniendo mal sexo durante 30 segundos y simplemente aprendés a durar más, acabarás teniendo mal sexo durante 3 minutos. Recordá además que la gran mayoría de las mujeres no llegan al orgasmo con la penetración, por lo que no es necesario que dures más para ello”.

Esta comunicación sobre los deseos y los límites debe empezar fuera del dormitorio. Esto puede ayudar a normalizar las conversaciones sobre sexo y placer sin presiones ni expectativas. A nivel personal planteate o curioseá sobre tus preferencias. Con una pareja, hablen de lo que los excita, de lo que les despierta curiosidad y de lo que los hace sentir bien cuando desayunan o pasean juntos.

Mantengan una mentalidad positiva, abierta y orientada al placer. Esto implica comunicar sin crítica y sin prohibiciones no consensuadas.

La presión y las expectativas conducen a la ansiedad de rendimiento. Puede tratarse de la presión de durar un determinado tiempo, de proporcionar una cierta cantidad de orgasmos o de tener sexo con un aspecto determinado.

La verdad es que el buen sexo no tiene que ver con el rendimiento, sino con el placer. Así que, en lugar de centrarte en cómo es el sexo, centrate en cómo lo sentís. Por ejemplo, el tacto, la respiración, la excitación. La respiración consciente, las técnicas de relajación y la ralentización durante el autoplacer pueden ayudar a reconfigurar el sistema nervioso para que asocie el sexo con la tranquilidad y no con el estrés.

Si la ansiedad está muy arraigada, tomate un tiempo para reflexionar sobre su origen, puede ser debido a experiencias pasadas, expectativas poco realistas o condicionamientos sociales, e intentá liberarte de ellos, quizás con el apoyo de un profesional.

“También es importante que estés con la persona adecuada, alguien que te dé confianza, con quien puedas ser vos mismo/a, que te acompañe en tu inseguridad, que no te presione y te anime a dejarte llevar”, concluyó Ana Lombardía.