Los tatuajes faciales son la señal definitiva de alguien a quien le importa una mierda o no se da cuenta de lo estúpido que realmente parece un tatuaje facial. Pero, ¿qué personaje del mundo de “Bob’s Burgers” tiene más probabilidades de marcar permanentemente su cara porque supone que se ve bien? Hoy lo descubrimos.
50. Cynthia Bush
¿Por qué Cynthia se haría un tatuaje en la cara? ¿Te imaginas lo que pensarían los vecinos? No, no, ese tatuaje en la cara no es para ella. Ya está segura de que el tatuaje de la estrella en su tobillo le dice al mundo que solía ser una perra bastante mala, si ella misma lo dice.
49. Peter Pescadero
Este niño ni siquiera sabe qué es una bebida y ¿crees que logrará elegir “Sólo Dios puede juzgar” o alguna otra cita de Obama para tatuarse en la frente?
48. Colleen Cavielo
Como alguien que nunca ha estado en Nueva Jersey, puedo confirmar con confianza que Colleen Cavielo es la más Nueva Jersey. Con su Ziti horneado, ese acento, y supongo que es un marido jefe de la mafia, encaja exactamente con mis nociones preconcebidas basadas en el episodio único de “Los Soprano” que vi hace 18 años. De todos modos, no puede hacerse un tatuaje en la cara. Necesita mantener la cabeza gacha mientras los federales husmean.
47. Sr. Fronda
Esta Patty Daddy es muy salvaje. Pero a Patty Daddy Wild le están pintando la cara de un gato enredado en un ovillo de lana. El Sr. Frond simplemente no es lo suficientemente genial como para hacerse un terrible tatuaje en la cara.
46. Chico Speedo
Eso es un no. Speedo Guy sólo usa patines y un velocímetro, eso es todo. Simplemente no se trata de tapar nada y cuando se trata de tatuajes siempre dice: “No se ponen calcomanías en los parachoques de un Cadillac”.
45. Príncipe de Persuasia
Tener un tatuaje en la cara limita la capacidad de este tipo para estafar a personas en diferentes mercados. Pero puedo decir con seguridad que se hará un tatuaje en la cara para su serie sobre cómo librarse del servicio de jurado, “Count of Courts”.
44. malvavisco
Ninguna escuela secundaria en 2012 habría estado completa sin un mar de camisetas con la marca Tina “Soy una mujer inteligente, fuerte y sensual”. ¿Pero sabes quién debería haber aparecido en esa camiseta? Malvavisco. ¿Eso significa que se va a tatuar la cara? No. Si quisiera un terrible tatuaje en la cara, probablemente ya lo tendría.
43. Chloe Barbash
Cloe es la peor. Esta es mi impresión de Chloe: “yo, yo, yo. Soy tan genial. Eww, no me voy a hacer un tatuaje en la cara”. Así es como suena ella. Ella sólo está en esta lista porque Rudy la invitó.
42. Tina Belcher
Por mucho que quiera decir que a Tina le pasaría por la cara un caballo majestuoso y anatómicamente correcto, sé en el fondo de mi corazón que probablemente eso no sucederá. A menos, por supuesto, que los escritores finalmente den luz verde a mi genial especificación en la que Tina muestra cambios de humor y un cambio masivo de carácter debido a un tumor no diagnosticado. No se preocupe: es más alegre de lo que parece e incluye un número musical cantado por el tumor. La pelota está en tu tejado Fox.
41. Ron
Para mí, Ron se parece a Donald Sutherland en La invasión de los ladrones de cuerpos. ¿Sabes cuál era la ocupación de Sutherland en esa película? Inspector de salud. ¿Coincidencia? No lo sé, pero creo que es más probable que Ron sea reemplazado por un extraterrestre que tatuarse la cara.
40. Courtney Wheeler
El padre de Courtney hace jingles y todos sabemos lo que eso significa: está en “The Industry”. Con todas las conexiones que tiene su padre, este bebé de la industria está destinado a ser la estrella número uno en el mundo de los jingles musicales. Su futuro ciertamente incluye sexo, drogas y canciones que harán que Grocery Outlet Bargain Market parezca un truco que sólo le puso una marca a la música. Sin embargo, los bebés de la industria rara vez se hacen tatuajes en la cara.
39. Morir
¿Quiero que Mort abrace el lado más oscuro de la vida del forense y se tatúe permanentemente en la cara maquillaje de black metal noruego? Sí. ¿Pero lo haría? Honestamente, no importa: todavía estaría al final, porque esta es una lista de tatuajes faciales terribles, y honestamente creo que sería bastante rudo.
38. Jimmy Pesto Jr.
¿Cómo se va a diferenciar J-Ju en el competitivo mundo de la danza? Si pensabas en un tatuaje de cara, estarías equivocado. Serán unos pantalones cortos muy pequeños. ¿Por qué tener un retrato mal dibujado de Patrick Swayze en tu cara cuando tienes el atractivo sexual crudo de esos grandes y jugosos montículos apenas contenidos en un spandex rosa brillante?
37. Señorita Labonz
No puedo creerlo, pero la señorita Labonz podría ser una ruda. Está robando filtros de café y probablemente otros materiales de oficina de la sala de profesores. La pillaron fumando detrás de la escuela. Además, estoy convencido de que se suponía que enseñar era solo un trabajo diario hasta que su banda despegó. Pero treinta años después, sus sueños se han desvanecido, al igual que cualquier esperanza de que McGruff, el perro del crimen, te quite de la cara.
36. Sra. Jacobson
¿Sabes cuánto se les paga a los profesores? No creo que la señora Jacobson pudiera siquiera permitirse el lujo de hacerse un tatuaje. Y mi mejor amigo desempleado tiene como ocho. Así de poco ganan los profesores. Además, no sé si lo sabe, pero la señora Jacobson es ridículamente guapa. Como, guau.
35. Jaime
Creo que todos sabemos que la única razón por la que los tapetes infectados con estafilococos en el Centro de Capoeira para Capoeira todavía están en uso es porque Fabio los maneja. Hasta que Fabio aparezca en alguna novela romántica de Tom de Finlandia y salón de tatuajes con descuento, Jairo probablemente tenga que mantener su apariencia actual.
34. Sargento Bosco
La única manera de que este tipo se haga un tatuaje en la cara es si va de incógnito. Lo cual es bastante improbable porque, ¿has visto a este tipo? Eso es como pedirle a Larry King que se haga pasar por un estudiante de secundaria. No me importa lo joven que sea tu nueva esposa, no pareces tener 17 años. Bosco seguirá pareciendo un policía sin importar cuántas serpientes venosas de un solo ojo le pongas en la cara.
33. Randy Watkins
Si bien definitivamente está interesado en hacer una declaración de la que la gente no pueda apartar la mirada, su padre lo interrumpirá por completo si finalmente se hace ese tatuaje en la cara de un Ronald McDonald masacrado que dice: “¿Quieres papas fritas con eso?”. ?”
32. Edith y Harold Cranwinkle
Edith y Harold tienen una mentalidad bastante cerrada. Así que es poco probable que alguna vez prueben cosas a tope. ¿Y sabes qué? Se están perdiendo todo un portal de placeres que el buen señor nos regaló. Y si ni siquiera están dispuestos a hacerles cosquillas, probablemente no les gusten los tatuajes en la cara.
31. Linda Belcher
¿Linda se haría un tatuaje en la cara? No, probablemente no. ¿Pero Linda haría una audición para una producción de teatro local como un pandillero callejero y se haría uno de esos tatuajes “hechos para desvanecerse” de un Bazooka Joe en su cara porque pidió un tatuaje que “ya sabes, un tipo armado” podría hacerse? , pero el artista escuchó “chico de chicle” y descubrió seis meses después que, para algunas personas, esos tatuajes en realidad no se desvanecen tanto como cabría esperar. No está descartado.
30. Sr. Ambrosio
El señor Ambrose es el bibliotecario que todos desearíamos haber tenido: una perra chismosa a la que le importa un carajo. El Sr. Ambrose también practica brujería, y si me preguntas, eso lo coloca terriblemente cerca de optar por algunos elegantes símbolos de Wicka alrededor de los ojos, pero terminar con un gran tatuaje inspirado en Will Ferrell Bewitched porque el artista descubrió que el Sr. Ambrose tenía estado hablando mierda.
Fuente Traducida /thehardtimes.net