Todos hemos tenido esos momentos en los que no podemos conciliar el sueño a menos que pongamos listas de reproducción de viejos comerciales de cereales para adormecernos en la inconsciencia mientras recordamos los tiempos más simples de nuestra infancia. De los muchos sueños que puede crear, uno es una hermosa visión de todos sus conciertos locales favoritos que tienen lugar en las casas de diferentes mascotas. Aquí hay que ver qué mascotas de cereales tienen lo que se necesita para administrar el mejor lugar de bricolaje en su ciudad.
30. Chef Wendell
Es demasiado viejo para estar haciendo esto. Un chef pastelero de pelo blanco que comienza un lugar de bricolaje es una receta para que el chef Wendell reciba una patada en el trasero cada vez que una banda de tipos duros quiere boletos de bebida adicionales. Él es el más adecuado para crear magia de cereales en la cocina. Deja a este viejo puro solo de la música de ese diablo.
29. Sr. Mini Trigos
Mr. Mini Wheats quiere que la gente se lo coma a él y a sus amigos. No estoy seguro de si tienen un deseo de muerte o un fetiche vore, pero de cualquier manera este no es un tipo que quieras estar cerca de músicos adolescentes, o de cualquier otra persona.
28. Cookie Crook y Cookie Cop
Se necesita poca imaginación para resolver esto. A uno le encanta robar y el otro es policía. Ninguno de los dos es digno de confianza. Tampoco es una buena señal que las dos personas que dirigen el lugar siempre estén peleando.
27. Sonny
Este tipo es claramente inestable y no se le puede confiar ninguna responsabilidad. Reservar shows en su casa sería una pesadilla, admite abiertamente ser mentalmente inestable para cualquiera que escuche. Cualquier dinero recaudado para las bandas desaparecerá en el momento en que tenga en mente los cereales.
26. Conejo Trix
Este perdedor sin espinas es atropellado por los niños todo el tiempo. Su lugar se llenará de niños que buscan un lugar donde puedan beber cerveza sin ser cardados y todos los tipos que han sido prohibidos en otros lugares simplemente andando jugando con sus cuchillos. Al final de la carrera del lugar, se ha convertido lentamente en un laboratorio de metanfetamina y él solo va a decir “Oh, bueno, divertido mientras duró”.
25. Chip El Lobo
Le cobrará a la gente $ 20 en la puerta si cree que son lo suficientemente tontos, luego se embolsará el efectivo y se irá antes de que cualquiera de las bandas en el programa se dé cuenta de que aún no se les ha pagado. También orinará en los autos en el estacionamiento.
24. Manzana podrida y CinnaMon
El lugar contaría con un mural a medio cocer de Bob Marley hecho de marcadores Sharpie y hablarían constantemente sobre cómo quieren “abrir una tienda de skate en la parte posterior” cuando realmente necesitan invertir en un plomero porque el inodoro se está desbordando nuevamente.
23. Chasquido, crujido y pop
Snap, Crackle y Pop comenzaron su lugar por completo porque nadie más quería presentar a su terrible banda que describen como “Catch-22 meets Thursday meets Nick Cave”. Se insertarán en la mayoría de los programas que presentan a pesar de envejecer más rápido que el cereal empapado que promueven.
22. Oso de azúcar
Nada especial sobre su lugar. Todos los que asisten apenas se preocupan por las bandas y hablan sobre ellas. Al igual que el cereal que se cambió de Sugar Crisps a Golden Crisps, el nombre del lugar tuvo que cambiarse debido a la asociación con ciertas actividades ilegales que ocurrieron.
21. Lucky El Duende
Lucky tiene que ver con la magia o, como él diría, “Magia”. El nombre del lugar será un sello impronunciable que él creó. Después de que los shows se apagan, intentará que las personas restantes participen en un ritual sexual, pero la mayoría de las personas que todavía están allí a las 5 a.m. no quieren conectarse con este tipo que tiene las cejas de Andy Rooney dibujando círculos en el suelo.
20. Buzz the Cheerios Bee
Al final del día, Buzz es solo otro dron que sirve a su colmena y Reina. Siempre será un lamebotas que está listo para renunciar a su estilo de vida punk cada vez que consume demasiado tiempo. Además, los pisos en el lugar son mucho más pegajosos de lo que cualquier humano puede comprender.
19. Tucán Sam
Cada volante, y quiero decir que cada volante tendrá “Follow my nose” listado como la ubicación. Esto será excelente para confundir a la policía de cerrar el lugar. Su indefinición es cuestionable debido a su negativa a deletrear con precisión la palabra fruta. Te hace preguntarte si eso es algo legal que está ocultando.
18. Capitán Horacio Magallanes Crunch
A este tipo con aspecto de Sgt. Pepper le encanta presentar actos de psyche rock, lo cual es genial, pero todas las opciones de comida en el lugar te cortan la boca tan mal que la mayoría de los vocalistas de las bandas ni siquiera pueden actuar. Además, si accidentalmente le quitas el sombrero, te golpeará a una pulgada de tu vida.
17. Carmella Creeper
Carmella es conocida por lanzar eventos locos. Sél es DJ, así que ella organiza muchas raves, pero el lugar está en esa parte incompleta de la ciudad donde todas las farolas están rotas e incluso los trenes parecen conducir más rápido.
16. Tony el tigre
Los copos helados son apenas saludables o extraordinarios en sabor, pero eso nunca impidió que Tony los promocionara como esta deliciosa comida para hacer deporte. Eso significa que no importa si la banda apesta, Tony hablará de cómo Grrrreat! lo son. Definitivamente bueno si tu banda está tocando. Aún así, es una especie de atleta y todos los baños fueron reemplazados por una caja de arena gigante.