Hay relaciones devastadoras<\/strong> como huracanes. Solo dejan tierra arrasada en la que pens\u00e1s que nunca m\u00e1s va a crecer nada. Esas relaciones como huracanes suelen aparecer cuando uno est\u00e1 desprevenido<\/strong>, con la inocencia y la vulnerabilidad a flor de piel.<\/p>\n<\/div>\n Los que arrasan con todo suelen no tener conciencia de su capacidad de hacer da\u00f1o. Porque est\u00e1 en su esencia. En su naturaleza. A veces s\u00ed tienen conciencia y son capaces de matar almas.<\/p>\n<\/div>\n En la tierra arrasada alguna vez vuelven a aparecer brotes<\/strong>. Brotecitos. Mucho m\u00e1s cautelosos. Mucho m\u00e1s fr\u00e1giles \u2013 y aunque parezca contradictorio – m\u00e1s fuertes. Que crecen lentamente y si el viento empieza a soplar tambi\u00e9n se asustan un poco. Eso s\u00ed, el hurac\u00e1n ahora se percibe, se huele y uno ya no permite que se acerque m\u00e1s a uno. Porque la tierra habr\u00e1 quedado arrasada pero la inocencia se perdi\u00f3 bastante y la ingenuidad tambi\u00e9n.<\/p>\n<\/div>\n Todos nos hemos enojado alguna (o muchas) veces con personas que sent\u00edamos que abusaban de nosotros en alg\u00fan aspecto. De nuestro tiempo, de nuestro dinero, de nuestros consejos profesionales, etc. Y hemos puesto el foco en el abuso de esas personas en lugar de pensar acerca de qu\u00e9 nos pasaba a nosotros que no sab\u00edamos poner un l\u00edmite<\/strong>.<\/p>\n<\/div>\n Muchos hemos dado de m\u00e1s porque pens\u00e1bamos que eso nos hac\u00eda \u201cbuenos\u201d<\/strong>, sin saber que no le estamos haciendo un bien al otro al darle todo servido en bandeja de plata. Lo peor es que muchas veces ni siquiera hemos recibido un simple gracias por nuestro esfuerzo desmedido.<\/p>\n<\/div>\n \u00bfQui\u00e9n nos lo pidi\u00f3, al fin de cuentas? \u00bfPor qu\u00e9 lo hicimos?<\/strong> \u00bfY si nos lo pidieron y no era lo que quer\u00edamos hacer, por qu\u00e9 lo hicimos? Quiz\u00e1s porque es lo que nos hubiera gustado que alguien hiciera por nosotros. Quiz\u00e1s era una forma de manipular al otro.<\/p>\n<\/div>\n Regular es muy bueno.<\/strong> No hablo de andar midiendo cada cosa que brindamos, sino saber a qui\u00e9n le damos y con qu\u00e9 criterio. Para despu\u00e9s no sentir enojo por el abuso que \u2013 impl\u00edcitamente \u2013 hemos aceptado. Para valorar lo que damos. Para tener discernimiento. Cuando no ponemos l\u00edmites en un vano intento de estar cerca de otros (complaciendo sin medida) nos alejamos, en definitiva, de nosotros.<\/p>\n<\/div>\n Con la claridad que siempre transmit\u00edan sus conceptos, Louise Hay dec\u00eda que cuando no nos amamos a nosotros mismos, aceptamos abusos, somos maltratados y humillados. Y, cuando cambiamos nuestra opini\u00f3n de nosotros mismos, entonces los dem\u00e1s nos tratan de otro modo.<\/p>\n<\/div>\n Hace poco conoc\u00ed el concepto de \u201csombra dorada\u201d<\/strong>, el conjunto de fortalezas que hemos rechazado en nosotros mismos. Cuando idealizamos a otro \u2013y de la mano de la sobrevaloraci\u00f3n de ese otro, nos depreciamos\u2013 estamos proyectando <\/strong>nuestra sombra dorada.<\/p>\n<\/div>\n Dice la terapeuta transpersonal Virginia Gawel \u201ccon frecuencia quien proyecta esas caracter\u00edsticas, establece un v\u00ednculo de sometimiento o dependencia <\/strong>con el portador de tanta magnificencia, se lo endiosa, se lo ve como algo sublime, incomparable, y mucho m\u00e1s cuando por cualquier raz\u00f3n resulta inalcanzable (distancia que dispara una proyecci\u00f3n a\u00fan m\u00e1s masiva e intensa)\u201d.<\/p>\n<\/div>\n En este tiempo de mi vida, cada vez que me encuentro resentida porque el otro se propasa \u2013o entiendo que est\u00e1 queriendo pasar por sobre mis l\u00edmites\u2013 me pregunto por qu\u00e9 lo dej\u00e9 avanzar<\/strong> hasta donde avanz\u00f3. Generalmente, la asimetr\u00eda de esos antiguos v\u00ednculos que queremos reformular (o cesar) se manifiesta al desnudo cuando quienes se aprovecharon de nuestra desregulaci\u00f3n se enojan ante el primer stop. Dice el refranero popular, siempre tan sabio, \u201cla culpa no es del chancho sino del que le da de comer\u201d.<\/p>\n<\/div>\n El d\u00eda que dej\u00e9 de hacer algunas cosas para complacer hubo quienes se ofendieron<\/strong> y hubo quienes se alejaron. Yo tambi\u00e9n me fui de algunos lugares. De aquellos en los que era funcional para causas utilitarias y donde simplemente no se me quer\u00eda, sino que se me usaba.<\/p>\n<\/div>\n Muchos comprendieron <\/strong>mi cambio y se quedaron. Personas que entendieron que yo hab\u00eda cambiado y que mi prioridad ahora soy yo. Puede que les haya costado acostumbrarse a mi nueva versi\u00f3n. Pero siguen a mi lado. Esas relaciones son genuinas. En las que estamos por nuestro ser y no por nuestro tener.<\/p>\n<\/div>\n Ser una persona emp\u00e1tica no equivale a ser una persona tonta.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Ser una persona espiritual no equivale a convertirte en el felpudo de nadie.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Ser una persona buena no equivale a permitir cualquier cosa de los dem\u00e1s.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Ser una persona afable no equivale a permitir el abuso.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Nunca est\u00e1 de m\u00e1s recordarlo.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Y como dice una querida amiga, todo tiene un l\u00edmite hasta el amor.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Despu\u00e9s del abuso, sobre todo si se trata de abuso en un v\u00ednculo sentimental<\/strong>, viene la etapa de superaci\u00f3n que, no solo es de una enorme complejidad, sino que tambi\u00e9n es muy dolorosa<\/strong>.<\/p>\n<\/div>\n El doctor en psicotrauma Dado Canales lo explica de manera magistral: \u201cEl amor, el enojo, el miedo y la venganza, son los sentimientos que m\u00e1s apego generan de todos los que existen, y siempre es doloroso perder a alguien<\/strong> a quien quieres con todo el coraz\u00f3n, aunque nos haya roto el alma y nos haya demostrado que no val\u00eda la pena. La v\u00edctima siente que esta ruptura es a\u00fan m\u00e1s frustrante y dolorosa porque le invirti\u00f3 demasiada energ\u00eda, coraz\u00f3n y tiempo a una relaci\u00f3n sin sentido. Esto es lo que hace que el duelo de una relaci\u00f3n abusiva sea tan diferente del de una relaci\u00f3n sana\u201d.<\/p>\n<\/div>\n El psic\u00f3logo Maxi Mc Cobrey, autor del libro El amor despu\u00e9s del desamor<\/em>, asevera que \u201cduelar una relaci\u00f3n con un narcisista<\/strong> es enfrentar la ambivalencia y la confusi\u00f3n, porque no todo fue malo, pero lo malo fue devastador\u2026 Mc Coubrey insiste en hacer el duelo e ignorar la voz que impulsa a volver y perdonar, escuchando el \u201cno\u201d de la autoprotecci\u00f3n. Como dice siempre, \u201cprimero a salvo\u201d. A m\u00ed me gusta hablar de irse. Otra forma de estar a reparo.<\/p>\n<\/div>\n Irse de un lugar donde no te aman es valent\u00eda.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Irse de un lugar en el que no te respetan es amor propio.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Irse de un lugar de sarcasmo es reparaci\u00f3n.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Irse de un lugar en el que no hay reciprocidad es justicia.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Irse de un lugar en el que sent\u00eds violencia, es paz.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Irse de los lugares en los que no hay amor, equilibrio, paz y serenidad <\/em><\/p>\n<\/div>\n es encontrar nuevos caminos.<\/em><\/p>\n<\/div>\n Aunque al principio te sientas <\/em>perdido.<\/p>\n<\/div>\n![\"Valeria](\"https:\/\/13.com.ar\/wp-content\/uploads\/2025\/06\/que-es-la-sombra-dorada-y-como-detectar-vinculos-que.jpg\"\/)
Valeria Schapira durante un viaje a la Ant\u00e1rtida. Foto: gentileza.<\/span><\/span><\/picture><\/div>\n![\"En](\"https:\/\/13.com.ar\/wp-content\/uploads\/2025\/06\/1750061990_752_que-es-la-sombra-dorada-y-como-detectar-vinculos-que.jpg\"\/)
En su \u00faltimo libro, Rea(r)marme (Urano), la periodista y escritora Valeria Schapira comparte su proceso de reconstrucci\u00f3n, luego de un v\u00ednculo t\u00f3xico.
\n<\/span><\/span><\/picture><\/div>\nDespu\u00e9s del abuso<\/h2>\n<\/p>\n