\n
![](\"https:\/\/13.com.ar\/wp-content\/uploads\/2025\/04\/Cuales-son-los-tres-habitos-toxicos-que-hay-que-evitar.jpg\")
<\/p>\n
\n<\/p>\n
Hay costumbres t\u00f3xicas<\/strong> que las parejas deber\u00edan dejar de lado. Son aquellas que traen problemas, roces y disgustos. Desde el Departamento de Psicolog\u00eda de la Universidad de California (EEUU) identificaron algunas, las tres m\u00e1s importantes. Los especialistas aseguran que es clave evitarlas y conocerlas favorece el v\u00ednculo.<\/p>\n<\/div>\n Dicen que la idea es saber encarar las diferencias. Que hay una forma productiva de atacar un conflicto<\/strong>. Que lo mejor es afrontar el problema sin criticar al otro. En contrapartida, hay otras maneras in\u00fatiles de gestionar los roces, que llevan al conflicto total.<\/p>\n<\/div>\n Enumeran los obvios que deben evitarse: insultar al otro o criticarlo<\/strong>; tener una actitud defensiva; mostrar desprecio y la indiferencia. A estos, los llaman “los cuatro jinetes del apocalipsis de las relaciones”.<\/strong><\/p>\n<\/div>\n Pero hay se\u00f1ales de alarma antes. Los especialistas recomiendan estar atentos cuando aparecen, justamente, para evitarlos. James Cordova, psic\u00f3logo de la Universidad de Clark, revela a The New York Times<\/em> que las personas suelen creer que en las discusiones de pareja hay un ganador y un derrotado<\/strong>. Asegura que esto no ayuda para nada. Y recomienda resolver los conflictos de forma conjuntas, alejarse de la idea de competencia.<\/p>\n<\/div>\n Por su parte, James Coan, neurocient\u00edfico de la Universidad de Virginia, propone la estrategia de encontrar soluciones que beneficien a las dos partes. Para este especialista, tambi\u00e9n hay que eludir la idea de “tener raz\u00f3n”<\/strong>. En su lugar, la pareja deber\u00eda comprender la posici\u00f3n del otro.<\/p>\n<\/div>\n Otro error com\u00fan en los conflictos de pareja ser\u00eda citar al terapeuta<\/strong>. Como por ejemplo: “El psic\u00f3logo dijo que deber\u00eda decirte lo que pienso” o “eso es una actitud narcisista, no lo digo yo, lo dice el psic\u00f3logo”, solo por mencionar algunas.<\/p>\n<\/div>\n Esto crea un momento extra\u00f1o, donde el citador usa “la autoridad” para desmantelar al otro, sin comprometerse con su propia opini\u00f3n.<\/p>\n<\/div>\n En estos casos, dice Coen a The New York Times<\/em>, se logra que el otro “no tenga ning\u00fan recurso porque no te est\u00e1 respondiendo a ti, sino a la autoridad\u201d, explic\u00f3.<\/p>\n<\/div>\n Tambi\u00e9n existe otro h\u00e1bito t\u00f3xico que los especialistas llaman el “fen\u00f3meno de Sm\u00e9agol”, en referencia el personaje torturado de Gollum, del Se\u00f1or de los Anillos.<\/p>\n<\/div>\n Son esos casos cuando uno de la pareja acepta los reclamos y las quejas del otro pero de forma exagerada. Es decir que, en lugar de afrontar el problema, se repliega como Sm\u00e9agol.<\/p>\n<\/div>\n En una discusi\u00f3n, alguien puede expresar que est\u00e1 molesto por algo y la otra parte contesta sarc\u00e1sticamente: “Lo s\u00e9, soy lo peor. Soy un compa\u00f1ero terrible. Ni siquiera s\u00e9 por qu\u00e9 est\u00e1s conmigo\u201d.<\/p>\n<\/div>\n “Es una t\u00e1ctica que distrae y desestima la preocupaci\u00f3n de la otra persona<\/strong>. Y no es pasiva, puede convertirse en agresiva”, comenta Coen.<\/p>\n<\/div>\n Para evitar estas costumbres, los especialistas recomiendan usar la compasi\u00f3n y honestidad. Reafirmar la existencia del otro y aseg\u00farale que te importa. Expresar lo que uno necesita y tratar de que la pareja entienda. Es importante, seg\u00fan dicen los expertos, en estos momentos sacar el foco de uno mismo<\/strong> y intentar concentrarse en las preocupaciones del otro, sin ningunear, protestar ni ponerse en situaci\u00f3n de “v\u00edctima”.<\/p>\n<\/div>\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n