Al hablar de l\u00edmites dentro de una familia, en general, se hace referencia a aquellos que se marcan de padres a hijos. Mucho se dice de las normas necesarias a la hora de la crianza, pero, \u00bfqu\u00e9 hay de los l\u00edmites indicados de abajo hacia arriba? A estos se dedica la psic\u00f3loga experta en terapia integradora Marta Segrelles<\/strong>: espec\u00edficamente a los que en ocasiones, las hijas deben poner a sus madres.<\/p>\n<\/div>\n En su reciente libro, Querida mam\u00e1: me dueles<\/em> (Bruguera), la autora se refiere a la ambivalencia y la contradicci\u00f3n que puede haber en ese v\u00ednculo. \u201cCuando o\u00edmos hablar de relaciones disfuncionales entre madres e hijas no es necesario haber vivido situaciones graves y extremas<\/strong>\u201d, aclar\u00f3.<\/p>\n<\/div>\n En ese contexto, explic\u00f3 cu\u00e1ndo y c\u00f3mo poner l\u00edmites de hija a madre es una sana decisi\u00f3n. Cuando no hay disculpas, los hechos se nieguen como si no hubieran existido o directamente esa madre rechace la charla necesaria, es momento de frenar. Segrelles lo resumi\u00f3 como una forma unilateral de reparar heridas.<\/p>\n<\/div>\n \u201cLos l\u00edmites no nos hacen inmunes al da\u00f1o<\/strong>, pero tienen la intenci\u00f3n de frenar el crecimiento de esa herida que ya cargas. Para establecer l\u00edmites emocionales necesitamos que la rabia se transforme en coraje y fuerza para sostener la incomodidad al pensar en la p\u00e9rdida; algo que nos permita decir: \u00abHasta aqu\u00ed\u00bb, \u00abPor ah\u00ed no\u00bb, \u00abBasta, no te dejo pasar m\u00e1s\u00bb.<\/p>\n<\/div>\n Pero \u00bfqu\u00e9 ocurre en la pr\u00e1ctica cuando empezamos a escuchar esta rabia y la transformamos en l\u00edmites? Pues que, a menudo, sentimos culpa. Para poner l\u00edmites, necesitamos sentir y darnos permiso para enojarnos. Cuando recibimos esa validaci\u00f3n y ese permiso empieza a aparecer en nuestras relaciones, tendr\u00e1n que convivir con la culpa que hemos sentido por no complacer.<\/p>\n<\/div>\n Hasta que no tomamos conciencia de la herida y el malestar que provocan ciertos comportamientos relacionales, la culpa nos hace seguir participando en la din\u00e1mica habitual y nos impide hacer cambios (poner l\u00edmites), aunque eso signifique sentirnos desprotegidas. La culpa es natural, y aprender\u00e1s a navegarla.<\/strong><\/p>\n<\/div>\n Los l\u00edmites f\u00edsicos est\u00e1n muy claros, pero cuando se trata de l\u00edmites emocionales, la cosa se complica y, con frecuencia, nos encontramos que pasan a \u00abnuestra casa\u00bb sin pedir permiso antes de entrar. Por eso hay que dejar claro cu\u00e1les son nuestros l\u00edmites, porque estos no son siempre \u00abvisibles\u00bb para la otra persona.<\/p>\n<\/div>\n La culpa del l\u00edmite es aquella sensaci\u00f3n que experimentamos cuando ponemos un l\u00edmite y nos hacemos responsables de lo que est\u00e1 sintiendo la otra persona \u00abcomo consecuencia\u00bb de nuestra acci\u00f3n.<\/p>\n<\/div>\n Hasta cierto punto, es normal que sientas culpa. Poner l\u00edmites implica ponernos nosotras primero<\/strong>, y eso, a veces, puede generar malestar a la otra persona, lo que puede llevar al rechazo o a la desaprobaci\u00f3n, a que deje de contar con nosotras. Y es este miedo el que genera la culpa.<\/p>\n<\/div>\n Pero es importante entender que, cuando no ponemos el l\u00edmite, lo que verdaderamente ocurre es que estamos haciendo una renuncia, hacemos caso omiso a nuestro sentir y a nuestras necesidades: \u00abVoy a comer a casa de mi madre y as\u00ed ella no pondr\u00e1 mala cara, no har\u00e1 comentarios y yo tambi\u00e9n estar\u00e9 tranquila, aunque me gustar\u00eda no estar ah\u00ed\u00bb.<\/p>\n<\/div>\n Aunque es cierto que al poner l\u00edmites con nuestra madre <\/strong>y escuchar con atenci\u00f3n lo que necesitamos tambi\u00e9n hacemos una renuncia, \u00e9sta es bien distinta: se trata de una renuncia con la que no nos han ense\u00f1ado a lidiar y que nos lleva a una autocr\u00edtica, a veces desmedida, como consecuencia del miedo al rechazo que mencion\u00e1bamos antes. <\/p>\n<\/div>\n Si decimos que no y ponemos el l\u00edmite, nos arriesgamos a que la etiqueta de \u00abla buena hija\u00bb (un constructo perpetuado por la tradici\u00f3n patriarcal<\/strong> de la sociedad) se desvanezca. Y, cuando eso ocurre, corremos el riesgo de no ser dignas del amor que buscamos y nos merecemos.<\/p>\n<\/div>\n Te explico todo esto porque, a menudo, elegirte y sentirte mal por ello genera desconcierto. Nos gustar\u00eda tenerlo todo: ser buenas hijas para nuestras madres y a ojos de la sociedad, pese a que veces nos hacen da\u00f1o y, al mismo tiempo, dedicarnos el cuidado y el cari\u00f1o que necesitamos, pero eso no siempre es posible.<\/p>\n<\/div>\n La \u00fanica persona que sabemos que con seguridad va a estar ah\u00ed para nosotras, contra viento y marea, somos nosotras mismas<\/strong>. Por eso, aunque duela, es preferible navegar la culpa y aprender a lidiar con ella que renunciar a escucharnos y no reconocer qui\u00e9nes somos y lo que sentimos”.<\/p>\n<\/div>\n\u201cPoner l\u00edmites implica ponernos nosotras primero\u201d<\/h2>\n<\/p>\n
![\"\u201cLos](\"https:\/\/13.com.ar\/wp-content\/uploads\/2025\/03\/Como-poner-limites-a-tu-madre-y-cuando-es-necesario.jpg\"\/)
\u201cLos l\u00edmites no nos hacen inmunes al da\u00f1o, pero tienen la intenci\u00f3n de frenar el crecimiento de la herida”, dijo Segrelles. Foto ilustraci\u00f3n Shutterstock.<\/span><\/span><\/picture><\/div>\n![\"Querida](\"https:\/\/13.com.ar\/wp-content\/uploads\/2025\/03\/1742555848_946_Como-poner-limites-a-tu-madre-y-cuando-es-necesario.jpg\"\/)
Querida mam\u00e1 me dueles (Bruguera).<\/span><\/span><\/picture><\/div>\n