Es cierto que para cuando termines este artículo, muchos de estos bateristas estarán muertos o reemplazados. Pero a partir de este momento, los 50 están vivos y pateando doblemente. Así es como se acumularían en un maratón de supervivencia en la carrera a ninguna parte. Córtate los dedos de los guantes de bateo, aféitate la cabeza y mete ese mazo de gong en los dientes. Este es el apocalipsis, hombre. Es hora de elegir a tu baterista.
50. Travis Barker
A la mierda no. Uno, es vegano. Dos, él está muy metido en la batería. Ambos te harían buscar déficits de calorías. Claro, está en buena forma, y probablemente sobreviviría a todos en el bosque de alguna manera, pero ¿realmente quieres pasar tus últimas dos fogatas debatiendo los méritos de Buddy Rich versus Dave Weckl versus … No.
49. Don Henley
Henley trataría de escribir un álbum de ruptura sobre la pérdida de todos sus seres queridos. Estaría constantemente frenándote, habiéndose olvidado por completo de la única vez que desafió una oscura carretera del desierto con un viento fresco en el cabello. Querrás que se vaya y se vaya.
48. Dave Grohl
Grohl estaría en una pandilla rival, solo lo sabes. Todo lo que dice parece demasiado sincero. Tenga cuidado con esos dientes y esos flams de cuarto de nota. El tipo puede pelear. Él puede pelear foo-fight.
47. Rosie O’Donnell
Rosie O. en las pieles? Claro que sí. ¿Listo para la batalla después de un retiro cómodo en Malibú? Claro que no.
46. Chevy Chase
El baterista de una iteración temprana de Steely Dan, Chase también sobrevivió al desierto a caballo en “The Three Amigos”. Pero sabemos por esa película que sería tacaño con la cantina.
45. Mickey Dolenz
Dolenz sería uno de los pocos bateristas que querría dar un paso adelante y liderar el grupo. Pero todos los demás querrían a Davy Jones.
44. El amigo de tu hermano, Rick
Rick era genial cuando tenías once años y tenía trece tocando la batería en el sótano de tus padres. Pero lloraba como un bebé cuando se apagaba la fogata y era hora de cerrar un poco los ojos, como lo hizo en la fiesta de tu hermano en 1993.
43. Chad Smith
Chad es mucho más grande que Rick y un baterista mucho mejor. Pero querría que todos en el grupo usaran solo un calcetín. Y comía tus raciones de frijoles, que se suponía que durarían un año, en los primeros dos días.
42. Bill Berry
El baterista de R.E.M. se cansaba de caminar por el país y se retiraba temprano. Está bien admitir la derrota cuando el mundo que te rodea está ardiendo.
41. Justin Bieber
Realmente no hay mucho que Justin te ofrecería, no sería un buen protector, no es bueno cultivando alimentos, pero si hubiera un grupo de caníbales descendiendo sobre ti, lo más probable es que él fuera su primera opción.
40. Tommy Lee
Lee querría registrar el momento en que le disparaste a un anciano por accidente porque pensabas que estaba empuñando un hacha y no, como era, una caja de cartón empapada. Guarda la cámara, Tommy.
39. Steve Smith
Smith sabe cómo “viajar”, y no dejaría de creer incluso si te quedaras sin comida. Pero recientemente hizo un cambio a la fusión de jazz. Así que no.
38. Carter Beauford
¡Oh, qué sabroso percusionista! Lleno de sutiles adornos como deliciosos rollos de sombrero alto, bloques de templo tipo Seuss y platillos de salpicaduras desconcertantes. Él sería el acompañamiento perfecto para su misión de reconocimiento en terrenos irregulares. Pero cuando alguien te está atacando con un hacha improvisada, y está haciendo un glorioso y épico rollo de platillos, sería como, “No, gracias”.
37. Larry Mullen Jr.
Él es I.A., ¿verdad? Él y sus amigos estarían en tu contra.
36. Lars Ulrich
Lars te haría levantarte temprano, trotar, meditar y hacer planes para superar a la competencia. Sí, sobrevivirías con gran éxito, pero ¿quién querría esa insufrible voz pseudofilosófica en tu oído mientras lo haces? ¿Y es un maldito aireador de vino, Lars?
35. Juan Stamos
Stamos sería bueno en un espacio estrecho con mucha gente. Solo haz que todos escondan sus guitarras cuando estés cocinando ardillas. Este no es ese tipo de fogata, tío Jesse.
34. Beto O’Rourke
Lo haría bien saqueando Nueva Inglaterra y los estados costeros. Simplemente no lo dejes cerca de Texas.
33. Fred Armisen
Fred sería muy divertido durante las primeras semanas. Te tenía en puntos haciendo impresiones de la pandilla con la que acababas de encontrarte (asesinar). Pero luego llegabas a la última Coca-Cola, y él lo querría todo para sí mismo, ¿no? Y él no lo diría. Pero te sentirías mal pidiendo dividirlo.
32. Tré Cool
Tú dirías: “¡Deja eso! ¡Prestar atención! Así es la vida o¡r muerte!” Pero luego llegabas después de un ataque sorpresa y te dabas cuenta de que te había salvado la vida, y tenías que decir gracias. Eh. No, gracias.
31. Boris Williams
El baterista de The Cure te emocionaría a ti y a todas las criaturas del bosque del oeste de Carolina del Norte (¿o es este el este de Tennessee?) con interminables campanas de viento. Pero todas esas campanadas y soportes son mucho para llevar, y se dice que ni siquiera le gusta hablar de Robert Smith.
30. Peter Criss
Contra: El baterista de Kiss le exigía que volviera a aplicar maquillaje de gatito para cada batalla.
Pro: Estaría fuertemente blindado.