La música tiene el poder de ayudarnos a sanar y llegar al centro de nuestros sentimientos más profundos. De hecho, muchos de los que necesitan una terapia sincera y real a menudo se refieren a la música como su “terapeuta”. Debido a que usted no es este último, recientemente comenzó la difícil tarea de tomar en serio su salud mental. Para ayudar a aliviar sus nervios, es posible que desee recurrir a algunos de sus letristas favoritos para que le ayuden a expresar sus sentimientos en palabras en su próxima cita. Siempre has oído que The Blood Brothers tienen letras poéticas elocuentes, viscerales y conmovedoras. Antes de empezar a escribir sus coplas para impresionar a tu terapeuta con tu inteligencia emocional, aquí tienes quince de sus canciones que debes evitar a toda costa.
“Montamos un rayo esquelético”
“Lo único que hace que nuestra sangre se sienta como sangre: robar coches y ver follar los rayos”
En primer lugar, son dos cosas, no una. Parece que deberías consultar a un tutor de matemáticas en lugar de a un terapeuta. Esto sin mencionar que, aunque su psiquiatra tenga un acuerdo de confidencialidad con usted, probablemente sea un soplón. Mantén tu predilección por el robo de autos, amigo.
“¡Doctor! ¡Doctor!”
“Quiero cortar las comisuras de tus labios. Quiero afeitarte los ángulos de tus mejillas”
Woooooooooo, amigo. Lo más probable es que a tu terapeuta no le agraden demasiado las amenazas, por lo que probablemente deberías dejar ésta en el suelo de la sala de edición. Además, ¿qué carajo significa eso? ¿Ángulos de tus mejillas? Eso suena como algo que diría el Joker, lo que significa que tu terapeuta no solo pensaría que eres violento, sino peor aún, un jodido nerd total.
“Esclavo de Nueva York”
“Ahora cada herida que gotea en el pecho genera pequeños sentimientos de culpa”
Es importante y, a veces, incluso valiente, articular tus emociones a través de la poesía, pero esta línea es, en el mejor de los casos, casi psicótica. A menos que su objetivo sea comprometerse, considere suavizar un poco el lenguaje.
“1, 2, 3, 4 Segundo acto: Ahora eres la perra…”
“Bésame, bésame, bésame, bésame… bésame en la boca”
Todos somos humanos y los sentimientos de atracción no correspondidos son parte de la experiencia. Aún así, hay un momento y un lugar. No hace falta decir que su cita de asesoramiento quincenal no es ninguna de las dos cosas, a menos que finalmente esté listo para desentrañar su miedo a la vulnerabilidad, lo cual sabemos que no es así.
“Levanta el velo, besa el tanque”
“¡Levanten a la bruja de la miseria!”
En todo caso, deberíamos acabar con el problema de la miseria. Por supuesto, esto es con la esperanza de que la letra sea una metáfora en primer lugar. Si no es así, esa no es realmente la forma más saludable de hablar de tu madre. Es probable que su terapeuta quiera que explore eso.
“Esqueleto de pavo real con plumas torcidas”
“Hay un pavo real en tu hombro
Pole dance alrededor de tu cuello
Mientras recita el Libro del Apocalipsis”
¿De qué carajo estás hablando? Aparte de las propiedades alucinatorias de esta línea, que interesarán inmediatamente a su profesional, simbólicamente no augura nada bueno para usted. Los pavos reales generalmente representan confianza, un rasgo de personalidad en el que has estado trabajando. Sin embargo, el contexto lo es todo y has ido demasiado lejos con estas tonterías.
“1,2,3,4 Guitarras”
Te garantizo que para la primavera seremos mundialmente famosos o estaremos condenados a morir
Su mentalidad de “todo o nada” recientemente hizo que el trabajo fuera tan estresante que comenzó a tener episodios de parálisis del sueño. Por eso viniste a terapia en primer lugar. A menos que quiera deshacer meses de trabajo y desperdiciar miles de dólares, es mejor evitar pronunciar esta línea.
“Tiempo de ternura”
“¡Soledad! ¡No soporto joder estas paredes!
Sin entrar en la logística cuestionable de fornicar con una pared, parece que aquí hay una solución bastante simple: ¡deja de volverte loco con las malditas paredes! Su terapeuta no tiene una deuda académica de cientos de miles de dólares para explicarle biología simple. Solo búscalo en Google.
“Crímenes”
“Y si robamos la mansión del alcalde
Empeñaremos su arte moderno y haremos una fortuna”.
Definitivamente es posible que su terapeuta esté de acuerdo con este plan considerando la deuda académica antes mencionada, pero probablemente se acobardará y lo abandonará en el último segundo. Esta es más bien una propuesta para tu dentista astuto, ya que todos los dentistas son secretamente criminales expertos en atracos.
“El beso del pulpo”
“¡La nube de pulpos zumbando hace girar la corona mucosa de la vida eterna!”
Si bien su terapeuta se alegrará de saber que está aplicando el pensamiento positivo para ayudar a tener un estilo de vida más vibrante y feliz, esta elección de metáfora seguramente generará otras preguntas como: ‘estos ‘pulpos’, ¿están ahora en la habitación con nosotros? ?’
“Basura con sabor a basura”
“Quiero ver más caras sucias”
¿Te refieres al test de Rorschach que hiciste la semana pasada? Si es así, su médico seguramente querrá tomar algunas notas más.
“Guitarra”
“¡Rociamos su televisor con propano y aumentamos la ganancia!”
Como saben muchos nerds de la ciencia y fanáticos de King of the Hill, el propano solo es un líquido cuando está bajo inmensos niveles de presión. Por lo tanto, no hay manera de que puedas “apagar” nada en él. Además, la mayoría de los televisores no tienen una configuración de “ganancia”. Su terapeuta tendrá más preguntas que respuestas si deja salir esta.
“El jinete de ratas”
“Las colas de rata simplemente brotan de tu cuero cabelludo”
Cuando ingresas a terapia, existe el riesgo de que te digan cosas que no quieres escuchar. Si bien su primer instinto puede ser arremeter e insultar a su terapeuta, no es muy propicio para su curación. De hecho, es posible que descubras que simplemente estás proyectando tu confusión interior. Antes de criticar a su médico por su peinado, deténgase y considere si se siente o no cohibido por su propio cabello.
“Buitres americanos”
“Tropezando desde el callejón paseando un buitre
¿O te está paseando el buitre?
¿Estás jodidamente drogado? La terapia no es el momento para tonterías filosóficas. De hecho, estamos bastante seguros de que este existencial “¿quién está realmente a cargo?” cosas es la razón por la que reservaste una cita en primer lugar. Nadie queda impresionado, y menos aún su terapeuta.
“Uñas de Estados Unidos”
“¿Puedes oír cómo me llevan?
No le digas a esos malditos guardias lo que he dicho.
¿Y puedes ver a los ángeles pasando cables por mi cara?
¡Nos vemos la semana que viene, a la misma hora y en el mismo lugar!
Lo más probable es que, si estás leyendo este pasaje absolutamente psicótico en el vestíbulo del consultorio del Dr. Monroe, algo haya salido terriblemente mal. Qué, exactamente, no lo sabemos. Sin embargo, solo podemos imaginar que hubo varias tácticas de desescalada que podrías haber empleado antes de que llegara tan lejos. ¿Por qué ir a terapia si no vas a aplicar las lecciones?
Fuente Traducida /thehardtimes.net