RICHMOND, Va. — El autoproclamado macho alfa Tom Harrington quedó luchando por su vida en la UCI después de tocar accidentalmente una caja de tampones sin abrir, informaron asombrados médicos.
“Hice que mi novia me comprara comida porque empujar carritos de compras es para mujeres y cornudos. Solo quería sacar las pepitas de dinosaurio de la bolsa y me di cuenta demasiado tarde de que había rozado con la mano una caja nueva de Tampax. ¿Cómo pudo traicionarme al traer algo femenino tan repugnante a mi casa? ¡Dios mío, todavía arde! dijo Harrington dócilmente a través de un ventilador. “Podía sentir que me debilitaba a cada segundo y, después de consultar varios vídeos de Andrew Tate, me di cuenta de que estaba sufriendo un shock beta tóxico agudo. Esto es peor que la vez que vi accidentalmente el tráiler de ‘Barbie’”.
La novia de Harrington no sabía que algo tan inofensivo pudiera provocar una reacción tan extrema.
“Literalmente se arrastró hasta la sala de estar llorando y comparando su dolor con el parto cuando hace apenas dos días descartó por completo mis calambres menstruales. Su reacción fue tan loca que se siente como si se tratara de una especie de broma elaborada con iluminación adicional. Y para alguien que supuestamente se está muriendo, él se mostró inflexible en que no lleváramos mi auto a emergencias porque cree que sólo los maricas conducen un Honda Civic”, dijo Emily Trent. “Y sí, definitivamente voy a romper con él en la próxima hora. Es alucinante que esté tan castrado en presencia de un tampón sin usar, pero que no pestañee por el hecho de que tiene un catéter metido en el orificio para orinar”.
Los médicos de la sala de traumatología estaban desconcertados por cómo alguien que se presentaba como un “hombre de verdad” podía presentar síntomas tan debilitantes.
“Realmente es una epidemia la cantidad de hombres cuya psiquis es tan frágil que sus cuerpos literalmente se apagarán si entran en contacto con algo femenino. Creemos que se trata de una aflicción psicosomática a la que llamamos síndrome Alpha Squib o ASS. Precisamente el otro día tuvimos un paciente que presentaba síntomas de un parásito cerebral después de leer un poema sin darse cuenta”, dijo el Dr. Michael Bauman. “Hemos intentado despedir al señor Harrington, pero él ha insistido en que sigamos realizando pruebas para asegurarnos de que no se convierta en un liberal. CULO, de hecho.
Al cierre de esta edición, los médicos de Harrington intentaron un tratamiento experimental que consistía en inducir un coma médicamente y luego cerrar la puerta detrás de ellos.
Fuente Traducida /thehardtimes.net