Los cantantes son una raza única. Las apuestas son a menudo más altas porque no tienen ningún instrumento detrás del cual esconderse. Pero con el alto riesgo viene una alta recompensa, y no es de extrañar que aquellos que abren la boca para tocar las probabilidades vocales estén un poco locos en sus propias formas especiales. Pero solo porque el talento de un cantante les haya ganado un éxito público generalizado, no significa que puedan poner en forma a un coro de espectáculos de la escuela secundaria a tiempo para los campeonatos estatales al final del semestre.
Tenemos un grupo imaginario de inadaptados, nerds y ne’er-do-wells en nuestras manos, y todos ellos de alguna manera se han encontrado en este hipotético coro de espectáculos del cuarto período. Tienen solo diez semanas para reunirse para la competencia ficticia que podría convertirlos en el primer coro de espectáculos en la historia de la escuela en ganar el título estatal falso.
¿Qué cantante famoso es el más adecuado para asumir el desafío?
50. James Hetfield
Este coro de espectáculos ni siquiera llegaría a las dos semanas del semestre. El Sr. Hetfield solo se presentaba para la mitad de los ensayos, y cuando lo hacía, llegaba inexcusablemente tarde. Los niños comenzaban a saltarse el cuarto período para ir a fumar marihuana debajo de las gradas y robar cosas de los casilleros abiertos. El director de la escuela retiraría la clase y James ya no se le permitiría estar a menos de 500 yardas del campus.
49. David Lee Roth
Para los hombres de mediana edad alta con una colección de camisas de manga corta abotonadas y rodillas malas, David Lee Roth es un legendario vocalista de rock y un poderoso intérprete. Para el comité de contratación de un distrito escolar público, él es una responsabilidad. No habría coro, ni espectáculo.
48. Drake
Uno pensaría que Drake habría tomado una clase de coro durante su tiempo en Degrassi High, pero no, solo estaría murmurando mierda a los niños como: “Pensé que estabas en la escuela secundaria, pero solo estás estudiando mucho”, antes de ser despedido por invitarlos a una fiesta de servicio de pizza y botella.
47. Ozzy Osbourne
El distrito escolar mantiene una política de tolerancia cero para cualquier maestro que les diga a los estudiantes que “cálmense jodidos, cállate la mierda, ¡oh vete a la mierda!” sin importar cuánto se lo merezcan, por lo que desafortunadamente el Sr. Ozzy sería despedido en su primer día.
46. Miley Cyrus
“Creo que ella solía ser la entrenadora de voleibol de JV”. “Escuché que ella es barman en Southside los fines de semana”. “¿Crees que vapea?” son solo algunos ejemplos de lo que los estudiantes dirían sobre su nuevo maestro. Las clases serían en su mayoría cantadas con cualquier canción clásica de rock que surgiera en la radio satelital, y los niños aprovecharían fácilmente el hecho de que Miss Cyrus nunca asiste.
45. John Mayer
El Sr. Mayer se resentiría de este trabajo desde el principio. Después de la primera clase, decidiría rechazar toda la idea del coro del espectáculo y convertir el cuarto período en una lección grupal de guitarra. Habría dos niños interesados que progresarían en el instrumento, mientras que el resto pasaría toda la clase deslizando a través de Bumble en sus teléfonos, y al Sr. Mayer no le importaría menos.
44. Billie Joe Armstrong
Sr. Armstrong Los ensayos del coro del espectáculo serían sin estructura, caóticos e improductivos. Sin mencionar que seguiría impulsando su nueva idea de ópera rock en todos, pero al menos el salón del maestro estaría completamente equipado con granos de café envasados compostables.
43. Cardi B
Okurrr, esto claramente no iría muy bien. La señorita Cardi probablemente sería mejor enseñando clases de inglés o política que en el coro de espectáculos, ya que no se cantaría mucho. Pero por lo menos, su enfoque de “pruébame o hazte estallar” para la gestión del aula sería efectivo.
42. Kevin Parker
Francamente, el Sr. Parker es demasiado frío y descalzo para enseñar efectivamente a los estudiantes de secundaria. Era todo vibraciones, sin planes de lecciones, y los niños lo llevaban rápidamente a un empujón, eventualmente iban y venían del ensayo a su antojo.
41. Ed Sheeran
Si tan solo el Sr. Sheeran tuviera habilidades de gestión de aulas, este coro de espectáculos podría tener una oportunidad, pero no la tiene. No importa cuántas veces les dijera a los niños que él es su maestro real y no un sustituto de la agencia de personal docente, no escucharían. A mitad del semestre se rendía y les dejaba ver películas durante las semanas restantes de clase.
40. Alex Turner
Al Sr. Turner parecería no importarle un carajo el coro del espectáculo, ¡y eso sería porque no lo haría! Los ensayos serían sesiones ineficientes de él cantando algunas canciones para que los estudiantes aprendieran de oído. Eventualmente, la mayoría de ellos estarían cantando bastante bien, pero la coreografía ni siquiera sería una consideración. Al menos halSi los niños perderían interés semanas y tomarían cigarrillos en su lugar.
39. Dr. Dientes
Aclaremos una cosa: el Dr. Teeth entiende el coro de espectáculos. No es ajeno a la mecánica de los números musicales extravagantes y coreografiados, pero como muchos músicos que son maestros de su oficio, no sería un muy buen maestro. Suponía que los niños podían aprender todas las canciones a través de llamadas y respuestas, y terminarían conduciendo a la competencia en una camioneta VW de la década de 1970 solo para gritar y cantar en un rango de media octava.
38. Stevie Nicks
Los niños no creerían el Señora que escribió esa canción de la tendencia del jugo de arándano está enseñando su clase. Estarían tan sorprendidos por todas sus historias geniales y pasarían casi todas las clases distrayéndola para contarles una nueva, por lo que nunca ocurriría un ensayo real. Probablemente no llegarían a los campeonatos estatales al final del semestre, pero todos sabrían cómo jugar la pandereta y lanzar hechizos básicos.
37. Florencia Welch
Florence, que insistiría en que los niños la llamaran por su nombre de pila, de alguna manera sería simultáneamente neurótica sobre la preparación para la gran competencia y totalmente despreocupada sobre el progreso diario del estudiante. Su rutina sería en su mayoría improvisada, ¡y eso simplemente no es suficiente en el mundo del coro de espectáculos! También la confundían regularmente con la maestra de artes visuales de la escuela y volvía loca al director con su hábito de dejar que los niños salieran temprano de clase.
36. Taylor Swift
Los niños perderían su mierda tan pronto como supieran que la señorita Swift sería su maestra durante el semestre. Los padres de estudiantes de otros distritos escolares estarían sobornando a la directora con miles de dólares para permitir que sus hijos se transfieran y estén en su clase. Sería un frenesí tan continuo que la señorita Swift ni siquiera podría enseñar, lo cual es una pena ya que nadie ha escrito canciones más identificables para personas en la escuela secundaria y / o que viven con la mentalidad de un estudiante de secundaria que ella.
35. Fergie
Si bien la experiencia de la Sra. Ferguson radica en conjuntos musicales dinámicos, su coreografía sería demasiado desafiante para los estudiantes. Uno pensaría que con todos los mensajes de texto que hacen los niños tendrían muñecas fuertes y ágiles, pero incluso con diez semanas para practicar, ninguno lograría sacar una rueda de carro con una sola mano.
34. Goyte
Los estudiantes nunca serían capaces de entender Sr. G’s , haciéndolos dudar en confiar plenamente en su liderazgo, y no se puede construir un coro de espectáculos ganador de campeonatos sobre una base que carece de confianza. Su actuación sería extraña y demasiado artística para las preferencias de los jueces, pero el hombre sería capaz de cinturón.
33. Greg Graffin
¿Cómo podrías esperar Dr. Graffin para centrarse en el coro de espectáculos cuando el profesor de Biología AP acaba de irse de baja por maternidad? Claro, lo haría y los estudiantes lo amarían y le darían un apodo como “El G-Man” o algo así, pero saldría corriendo de los ensayos tan pronto como sonara la campana para ir a enseñar a los estudiantes de último año en el laboratorio de ciencias sobre energía celular.
32. Jason Mraz
Jason Mraz obviamente dirigiría el programa de música primaria más estricto basado en Orff-Schulwerk en una escuela charter libre de maní que no cree en boletas de calificaciones o matemáticas y llama al primer grado “Team Starfish”, pero su coro de espectáculos carecería del pizazz necesario para llevarse a casa un título estatal.
31. Dave Grohl
Sr. Grohl Estaría incrédulo de que él, solo un niño normal de Virginia, hubiera tenido la oportunidad de trabajar con estos increíbles estudiantes de secundaria en esta legendaria escuela secundaria. Trabajarían incansablemente durante todo el semestre en una rutina de derretimiento de la cara para su puesto principal en los campeonatos estatales que quemará el auditorio y … ¿Qué? ¿Solo tienen siete minutos para actuar? Bueno, Dave seguiría adelante con un conjunto de coro de tres horas y media de todos modos, porque eso es rock n’ fucking roll!!
30. Björk
La clase de la Sra. B no sería tan fácil que muchos niños esperaban que fuera. Lo que pensaron que iba a ser un semestre alegre cantando junto con un maestro de modales suaves se convertiría en un curso intensivo de etnomusicología, trip-hop e ingeniería eléctrica, con excursiones espontáneas para ir a gritar fuera de las reuniones de la junta escolar.